a velas vir

dura lo que dura dura ("todas las horas hieren, la última mata")

2005-03-04T16:03:00.000+01:00

así que he decidido que es un gran momento para explicar que tengo una muñeca (¿vestida de azul?) cuyo nombre no es otro que sobaco. y es que era tan guapa que si no le hubiese puesto ese nombre habría sido la cosa más bonita del mundo.
también es un gran momento para contaros que mi cepillo de dientes tiene una postura rara en el cuello que le otorga un aire de superioridad. siempre parece quejarse de como me huele el aliento por la mañana, o peor, prepararse para hacerme chantaje por ello.
así que no he conseguido nunca quitarme el vicio de morder con fuerza (y con mis dos dientes prestados) sus cerdas hasta que se deforman. lo que equivale a decirle "¿y tú has visto qué pelos llevas?".
y entre tanto gran momento...
...mmm... ¿diminuta?, supongo.

en forma con eva nasarre

2005-03-02T12:06:00.000+01:00

por ejemplo. que una desbarra. que el único ejercicio que hace es el de su maltrecha voluntad.
ese y el de levantar las manos para declararse inocente. se la acuse de lo que se la acuse (incluso de recibo).
y planificar estrategias de autoprogramación, incluso de contraprogramación, no ya para ser líder de audiencia, sino para que la recomienden a mayores de dieciocho.
en esas lides puede una toparse son diferentes imprevistos, pero al menos ya no se siente consumidora pasiva de su propia publicidad.y como es cuestion de actitud, comportarse como si todos la mirasen.
sin que la imagen corporativa se vuelva roja y parpadeante, a poder ser.

en busca del gerundio perdido

2005-03-01T12:32:00.000+01:00

hoy creo que podria seguir siendo (volver a ser) diminuta: he descubierto que sólo consiste en escaquearse del mundo aprovechando tan exigua dimensión, habitando imperturbable las rendijas.
hoy puedo ser impostora y dejar que nieve debajo del tejado, a lo mejor sólo hasta mañana.
puedo hacer el mundo más grande con un microscopio, como chesterton, para que el gigantismo sea sólo una atracción de feria (y diminuta una existencia ignorable).
hoy quiero ser diminuta livingstone, aunque sin salacot por una cuestión de estética y talla, investigando y aventurándome en otros mundos, en mundos de otros. diminuteando.
hoy he descubierto que una carece de gerundio -¿uniendo?¡no me soluciona el problema!-,
y amputada de término para sus acciones, no puede hacer menudeces.
y eso es más que no poder hacer nada.

una pata de palo que se llama smith

2005-02-28T11:32:00.000+01:00

es un título caducado, pero he preferido usarlo a pesar de su impertinencia a dejar que se pudriese. así me puedo imaginar riendo histérica alrededor de una mesa que flota en el techo. hasta llorar del vértigo.
pero la pregunta del día es ¿qué música se escucha cuando nieva?¿cuando hace un año que nieva?¿cuando ya no tienes gafas rosas nunca más?¿cuando contigo quiero estar mil millones de años más?¿cuando mira por donde hoy me he acordado?¿cuando sentada esperando a que llames, rezando porque des una señal?
música caducada, como el título. música que haga doler la barriga de tanto comer.
que deje notar que, a falta de colesterol, todos mis miedos antiguos y reciclados se han ido despositando en las paredes arteriales, entre las costillas flotantes y en los alveolos pulmonares construyendo muros que se derrumban solos para ser escombros que pesan como una mala digestión. como un agujero de gusano que comunica con el otro lado del caledario.
a mí que me importa tan poco el tiempo.
y no llorar porque nieva, porque tienes otras gafas rosas, y un discman nuevo, y un billete de tren.
y no llorar porque a lo mejor ni siquiera se te congelan las lágrimas.

aprendiendo a usar el tiralíneas

2005-02-26T18:29:00.000+01:00

a escribir sin dejar borrones.
y aunque tenga mala puntería.
aprendiendo -mucho más difícl de lo que pueda parecer- que no decir nada sólo significa no tener nada qué decir. e intentando aplicármelo (como ungüento).
reconstruyendo una a una todas mis existencias iguales, olvidándome de mí.
intentando intentarlo.
entendiendo que a veces sólo eso es demasiado.
a velas vir, pero no en definitiva.

puntualizaciones

2005-02-24T21:35:00.000+01:00

llegados a este punto (y aparte), sólo quiero ser alguien en coma.
por la mañana no rechazo las mayúsculas (y sé que todos tenéis razón) así que me dejo discurrir por el texto hasta que (sin saber como) acabo tropezando en los paréntesis que intento habitar, que se me caen como pestañas (con legañas) y soy ((((((una)))))) cebolla que -con tanto inciso- no puede dejar de llorar:
quizá necesite un ats que me quite los puntos -suspensivos- o una transfusión de tinta.
quizá la ortografía no sea más útil que el psicoanálisis. y punto.

como putas en cuaresma

2005-02-23T10:16:00.000+01:00

yo también me equivoqué:
¿y tú, cómo estás?

ni siquiera soy la niña más triste de primero de filología

2005-02-22T12:53:00.000+01:00

es una cuestión de tiempo. del tiempo en el que nunca creí vivir.
del que tenía todo el del mundo porque no tenía tiempo. que ahora es lo único que tengo.
tiempo al que agarrarme para que me lleve con él mientras pasa.
y mientras tanto, resulta que soy coherente con tus decisiones, porque las mías no sirvieron para nada. porque no hace falta que sea el día de la marmota para oír siempre lo mismo. para no oir nunca nada.
y para que cada día te duela la cabeza.

el dueño de la gramática produce monstruos

2005-02-21T11:36:00.000+01:00

una intenta gramaticalizar las cosas para meterlas en frases y así podr dominar la realidad.
para pensar con sus propias palabras que si semira el ombligo puede ver un universo; y encontrar la manera de escaparse.
y entonces se da cuenta. me doy cuenta: mi ensimismamiento es imposible. o agramatical.
estar en sí mismo es claramente estar en otro universo, pero también en otra persona.
sólo los otros pueden ensimismarse, a mí no me está permitido.
no sin duplicarme, y ser otra para predicarlo de mí misma.
consecuentemente (y una vez más es la gramática y no el tabajo el causante de toda alienación)
sólo si me constituyo como átomo cerrado -y completamete ensimismao- podré escapar del ensimismamiento que me atrapa.
paradojas en vinagre.

sigue buscando

2005-02-20T11:14:00.000+01:00

lo peor no es no saber.
lo peor es que saber que nunca merece la pena no resulta un analgésico efectivo.

con la boca pequeña

2005-02-18T15:43:00.000+01:00

y aún así se me escapa todo, por ella. especialmente las fuerzas.
y mi propia narración: por eso otro la cazó y puso el fin donde le dio la gana.
todo menos yo, que ya no soy diminuta y así me quedo siempre encerrada en mí misma.
quedándome grande y pequeña a la vez, también al mundo.
una, a mi pesar.
una que nació en rebajas y nunca encuentra su talla.
la buena noticia es que me han crecido los paréntesis
(o ayer me corté las uñas encima de la pantalla).

la hora del té (sin ti)

2005-02-17T15:57:00.000+01:00

una ha descubierto un nuevo rasgo propio: la cabezonería.
es algo tan inútil como la capacidad de tocarse la lengua con la punta de la nariz (en ese orden exacto, talento del que carezco), pero la cabezonería aporta más glamour (gracias a dior):
una puede lucir sombreros dignos de ascott y padecer místicas jaquecas,
así como toparse tantas veces como sea necesario con el error ajeno (necesario para paliarlo o bien para hacerse consciente de su cabezonería).
y esa cabezonería la lleva a llegar siempre antes de tiempo: un espacio aproximado entre diez minutos y cien años (de soledad, of course) que permite saber exactamente lo que va a pasar sin poder hacer nada por evitarse, por conseguir que pase. y a tener la frente despejada (nuevo flequillo ayuda) para poder tatuarse en ella: "consumir preferentemente después de que le apetezca ser consumida".

en la calle 104 ha habido un asesinato

2005-02-16T14:59:00.000+01:00

el gato de schröedinger, definido por un docto matemático de confianza como "sí y no y todo a la vez", ya no es nada. se suicidó.
y una ya no sabe qué es: como si le hubiesen quitado todas las serifas, los puntales de su nombre y las patas de la ene y estuviese desparramada por la hoja.
lo que quiere ser es la pregunta del millón. y no tengo un duro.
más diminuta que nunca siendo obligatoriamente una. una diminuta frustrada, a pesar de todo.
se rindió. el futuro pudo con ella. y el no, que siempre vale más que el sí aunque tengan las mismas letras.
and now for something completely diferent, con permiso de fagot y de los monthy pyton.
que nadie sabe qué será.

te equivocaste:

2005-02-15T09:32:00.000+01:00

hoy seguía llorando.

emulando a dorita

2005-02-09T13:23:00.000+01:00

golpeo tres veces mi cabeza contra la cabecera de la cama a ver si se rompe y deja de dolerme.
veo los rubíes colorados de los chapines flotando en el techo de mi habitación.
estoy desarrollando una nueva capacidad: la de enfadarme con el mundo. (yo, que antes sólo me enfadaba conmigo). como aún está en ciernes, no grito demasiado, y suelo enfadarme sólo cuando no tengo motivos. supongo que será cuestión de entrenamiento.
mientras tanto, sigo yuxtaponiendo referencias ajenas y todo se convierte en magdalenas proustianas de otras personas: viajo por dentro de otros a ver si llego a mí misma.
pasando por la nave nodriza como quien pasa por la ducha: a ver si se me cae esta costra de imbecilidad. o se me hace tan dura como una callosidad podal y ya no me rompo la cabeza.
ni me duele la cabecera de la cama.

mentiras arriesgadas (o talentos ocultos)

2005-02-07T21:15:00.000+01:00

resulta ser que sí que sabía mentir y no lo sabía.
porque había olvidado que yo nunca quise ser una, al contrario de lo que afirmo por estos parajes. yo quiero ser media (a este paso sin carrera). o ser dos.
quiero y quise ser diminuta siempre, cuando fuese mayor; pero para seguir siendo diminuta -que es lo que yo quiero- tenía que ser una -que es lo que yo no quiero. así que dije que quería ser una. y ahora ya no sé lo que quiero.
a lo mejor es sólo que me equivoqué de ombligo.
o de tiempo verbal.
o de número (pues a pesar de no saber qué soy sigo siendo verbíbora).
nada que una buena gramática no pueda solucionar (espero).

de vacas y pelotas

2005-02-06T15:12:00.000+01:00

dice la leyenda que el que no nada se ahoga.
pero a una ya no le queda ironía, ni ganas, ni una.
y una absolutamente nada.
por lo que lógica y consecuentemente, debería flotar.
pero sólo se ahoga irremediablemente en sí misma.
¿será bruto?¿a quién matará a falta de césar?

abracadabrapatadecabra

2005-02-05T10:43:00.000+01:00

soy capaz de transformar la más profunda triste en mera neutralidad,
con sólo decirlo. aunque crea que soy un enquistamiento de mí misma en carne viva.
por eso una suerte de esquizofrenia me acecha ultimamente: vivo reminiscencias de narraciones ajenas, como si yo sólo fuese un alamacén de ficciones con hipervínculos al mundo en el que vivo, pero que nada tienen que ver conmigo.
por otro lado, carzco del talento para la hibernacion que me predicaba hace unos días y esoy pensando construírme un interruptor en la nuca. probablemente con una soga.
y es que me hallo en un proceso involutivo en que mi adolescencia ha dejado paso a una mucho más incómoda postinfancia existencialista, en que además de pesimismo gozo de una increíble capacidad para el enfado lacrimógeno y la incapacidad de empatía.
lo próximo es ser feto, al fin.

aún una

2005-02-03T15:45:00.000+01:00

la palindromia defectuosa es lo que tiene.
es mejor que llamarlo desorden: es una combinación de x piezas tomadas al azar de x en x.
o sea, que siempre lo mismo pero disimulando, y olvidándome por el camino.
la dislexia mecanográfica tiene a veces el mismo efecto, pero hace tiempo que dejó de ser creativa.
así que una se aburre y dice cosas sin sentido que a veces aparentan tener muho más sentido que aquellas que lo tienen de verdad.
padecer trastornos verbales -que no venéreos- es siempre muy agradecido socialmente,
y a pesar de ello yo quiero ser huevo: frágil y hermético. y causante de terribles muertes por salmonelosis.

yo de mayor quiero ser mentirosa

2005-02-02T11:07:00.000+01:00

creo que por eso dije que tengo miego a no tener miedo, quien me diera.
podríamos aceptar un "tengo miedo a no tener derecho a tener miedo", pero creo que aporta poco. y además, no ejercita mi necesaria falsedad.
se trata de una necesidad definitoria, por supuesto: he llegado a la conclusión que en esta mi bipolaridad, sólo sabiendo mentir podré saber ser de verdad. igual que sólo siendo al otra podré ser una.
quizá por eso el conjugarme en tercera persona no era tan mala idea, a ver si me nace una identidad interesante a ser posible.
mientras tanto sigo practicando: una es feliz, una es feliz, una es feliz.

no mires debajo de la cama

2005-02-01T13:17:00.000+01:00

porque podrías no encontrar nada.
¿y qué hacer si no hay monstruo? inventar hasta reventar.
a veces oigo voces, a veces me digo cosas para oirlas.
y creo que la falta de miedo es lo que más miedo me da,
por eso he aprendido a irradiar miedo, cuestión de solidaridad con el mundo.
lo doy, y muy pocos me lo devuelven.

no olvides lavarte detrás de las orejas

2005-01-29T11:46:00.000+01:00

"no soy nada, nunca seré nada, no puedo querer ser nada.
aparte de eso, tengo en mí todos los sueños del mundo" (fernando pessoa).
dicho lo cual, y en el mismo momento de decirlo, claudico.
tenéis razón: me está volviendo a crecer la adolescencia,
en un bulto detrás de la oreja izquierda, que es donde a mí me suele crecer todo
(si obviamos la zona de cadera y alrededores). y por eso me enfado con el mundo, que se olvida de mí porque sólo se acuerda de mi futuro. soy una en potencia, dicen, y una será maravillosa.
a modo de complemento, me está también volviendo a crecer el autismo, pero como es una actitud más moderna, está deslocalizado: actualmente soy una superheroína que puede crear campos de fuerza que repelen las relaciones sociales con sólo encoger los hombros.
concluyo que me diluyo en la narración ajena, sin ganas de hacer nada para evitarlo.

desidia es nombre de tango

2005-01-28T13:30:00.000+01:00

y yo no sé bailar.
o a lo mejor es que es un pasodoble y yo no pillo el ritmo,
que es una cosa que me pasa muy a menudo.
el caso es que he incorporado la palabra a mi vocabulario,
y se me ha hecho imprescindible, aún sin tener excesivamente claro lo que significa.
que todos los días son lunes, y todos los lunes son como un domingo con obligaciones.
y yo no sé bailar, pero nací con talento para la hibernación.

la serialidad de mi carencia de seriedad

2005-01-27T16:08:00.000+01:00

me habia propuesto firmemente salir de mí misma un rato y dejar de tomarme en serio.
pero he descubierto que soy la única que lo hace, así que voy a seguir permitiéndomelo.
y es así como una se construye a sí misma, siempre a partir de como la destruyen los demás.
y si mi futuro me persigue, no tengo la culpa: no sé conjugarme en ese tiempo.
y nieztsche ha entrado en mi vida en mal momento, demasiado tarde para no caerme bien.
es una cosa que una debería aprender, ahora que la puntualidad se usa poco.

estrategia de la mosca (o como el paso de cebra es un moviento de ajedrez)

2005-01-26T17:52:00.000+01:00

esto podría ser una definición propia sistematizada.
podría ir anotando una característica mía al día, para al releerme tener un inventario aproximado de mí misma, y encontrarme al fin con que soy una, y soy de una manera.
pero no.
porque soy poco sistemática, dispersa si me remito a mis propias palabras.
tiene que ver con mi peatonalidad genética, convicta y adicta.
siempre voy andando, he llegado a desarrollar aversión a los vehículos de ruedas como medio de transporte (aunque disfruto del rol de copiloto como momento de creación narrativa).
y pasa que cuando haces demasiadas veces un camino te lo sabes de memoria y controlas tú a los semáforos. acabas siendo más rápido que todos. que tú mismo. aunque no puedas describir los atajos.
y he andado tantas veces por encima de mí, me he recorrido verbalmente tantas veces que siempre me salto pasos, para no aburrime y para no saber nunca dónde estoy.

alguien me ha robado mi pronombre

2005-01-24T15:23:00.000+01:00

ser una resulta ser una cosa difícil.
por si fuera poco el tratarse de una tarea indeterminada,
la inercia hace que una siempre tienda a diminuta. y diminuta se quede seca.
agrava la dificultad mi mala costumbre de narrarme en tercera persona,
que acaba por convertirme en la otra para poder ser una.
que alguien informe a marx que es la conjugación, y no el trabajo, lo que resulta alienante para el individuo.
y a pesar de todo soy una, indefinida y redundante.

historia de una gallina que se convirtió en huevo

2005-01-22T14:24:00.000+01:00

érase que se era una vez una gallina que no sabía qué quería, así que se afeitó las plumas, se acurrucó en un rincón y se dejó crecer la cáscara. y se hizo huevo. e inmediatamente supo que había nacido para ser tortilla.
quisiera decir que es mi caso. que una es, y no parece, un huevo. alguien ensimismado únicamente en su existencia.
pero creo que no es cierto. creo que ultimamente me están creciendo pinchos. aún no sé si para protegerme a mí del mundo o para proteger al mundo de mí.
así que soy más bien un acerico en revolución, sin que sepa muy bien que significa tal condición.

una por una es una

2005-01-21T16:06:00.000+01:00

creo que me tomo a una demasiado en serio.
o que ella me toma demasiado en serio a mí.
aunque lo único que puedo afirmar es que una es dispersa e inconstante.
por eso puede ser dos y por eso es una impostora.
por eso puede comerse el mundo cada vez que se le olvida que es una cobarde, y sólo hasta que se le olvida que puede comerse el mundo.
así que me reviso, una a una todas las unas que he sido, y siempre me encuentro a una una que se ha olvidado de que era una. o que es una porque quería ser una y ya no sabe lo que quiere.
y es que una es, ante todo, una estudiante, que sabe hacer exámenes pero nunca sabe nada.

la enfermedad hace al monje

2005-01-19T13:44:00.000+01:00

hay elementos no voluntarios que acaban formando parte de una hasta definirla.
léase el dolor de cabeza. como el estuche del que hablaba ayer, lleva conmigo mucho tiempo, sin haberlo pretendido. por lo que puedo tener claro que una es alguien a quien le duele con frecuencia la cabeza.
creo que por eso tengo miedo del médico: quizá dejase de ser una si no me doliese la cabeza.
ya sé que la evolución no implica necesariamente negación de la fase anterior (aunque no sé en que me baso para afirmarlo), pero mi dolor de cabeza me resume tan bien que prescindir de él podría suponer ser siempre extensa y definitoriamente inabarcable.
y es una idea que me produce inmensa pereza (ahora que una empezaba a ser limitada por sus carencias y pertenencias).
a la par que intenso dolor de cabeza.

tengo, tengo, tengo

2005-01-18T13:58:00.000+01:00

y en un sentido poco capitalista del término,
sin que me pese, debo afirmar que una es lo que una tiene.
como el estuche donde guarda las plumas que lleva con ella desde octavo de egb, sin habérselo propuesto. una es más ese estuche que muchas otras cosas.
y las cosas que ha perdido por el camino, son cosas que ya no es (integrables por tanto como carencia en su existencia).
una se convierte así en alguien menos verbal de lo que le gustaría -a no ser que pueda tener su propia narración, posesión que debe ganarle a sus trasuntas ficticias- que se parece bastante a un programa televisivo de zapping, donde todo está fuera de contexto.
o a una colcha de patchwork hecha de restos, en que los colores no acaban de combinar.
¡a la existencia por la yuxtaposición!

técnicas publicitarias

2005-01-17T21:56:00.000+01:00

y a falta de un público objetivo al que dirigirse, resulta difícil definir el producto.
así que creo haber anulado al público objetivo para permitirme escribirme de manera que ni yo misma me leería.
una tiene esas cosas: sólo sabe que quiere ser una, y se esfuerza en ello a pesar de no saber en que consiste.
supone que la primera tortilla también era inconsciente de su naturaleza alimenticia y ello no le impidió ser tortilla. aunque duda de que la primera tortilla odiase el huevo.

la capacidad de almacenamiento es un bien de lujo

2005-01-16T16:20:00.000+01:00

carezco de memoria emocional.
preocupantemente.
lo que significa que siempre estreno emociones, especialmente las negativas.
y por eso soy incapaz de compararlas con mis anteriores emociones,
como -licencia de metáfora que traspasa la autocensura estilísitca- si quisiese saber si las manzanas del verano pasado estaban más ricas que las de este año pero fuese imposible proque las del año pasado ya me las hubiese comido.
introduzco así otro elemento significativo de propia autoignorncia: el desconocimiento total de mi frecuencia emocional, hecho que me impide saber de qué humor me toca según mi propio ritmo estar en cada momento.
perdón por el desorden.
es todo lo que puedo decir.

cuarto y mitad de mi existencia

2005-01-15T13:00:00.000+01:00

estoy en conflicto armado con mi carnet de identidad.
me llama por el nombre pero me ubica fuera de mí.
habla de otra que no sé si soy.
pues si soy una (que no soy), no puedo ser dos, puede que para nunca.
y si no soy dos, tengo que ser una que no soy.
así las cosas, apelo al ministerio que me otorgue algún límite,
pues sólo la restricción genera creatividad identitaria, espero.

cotejando las piezas dentales

2005-01-13T15:42:00.000+01:00

tradicionalmente he defendido que una sólo se podía definir por oposición,
como lo hacen las palabras.
ahora mismo, en teoría, tendría que decir que no soy otra.
pero no puedo asegurarlo, porque he descubierto que me parezco todavía mucho a la quinta hija del capitán, aunque no soy lo suficientemente verbal para ser ella (y ni siquiera pienso mencionar las secuelas de mi anterior diminutez).
y lo peor no es que no pueda segurar que no soy otra,
lo que me hace suponer que tampoco soy una.
lo malo es que así resulta imposible decidir quién quiero ser,
lo que determina una constante transitoriedad.
a velas vir, vaya, pero con manchas en el catalejo.

ligeros síntomas de sinonimia y poliglosia

2005-01-11T16:57:00.000+01:00

he decidido que es mentira que sea la quinta hija del capitán.
lo fui hace mucho, cuando la poeta analfabeta me musificaba.
ahora soy un pronombre indeterminado, soy una.
no sé una qué, aunque pueda agradecer a la gramática la certeza de mi género.
y a la ortografía el saberme no discípula de atila.
aunque puestos a pedir, una preferiría cierta certeza semántica.
habrá que llamar a la academia, a ver si me ayudan.
incluso pensé cambiarme de idioma, en esta mi búsqueda de identidad,
pero me pareció poco honesto ser un barbarismo,
y suficiente tengo con mi propia conciencia para sumarle una ajena.

a la búsqueda de un ombligo propio

2005-01-10T22:25:00.000+01:00

antes era diminuta y por eso no uso mayúsculas.
ahora soy la quinta hija del capitán, porque valle-inclán y pushkin me escribieron antes,
y no puedo obviar a las otras dos hijas de mi padre.
y en este estado de indeterminación en el que me hallo, cual gato de Schröedinger, no creo que me quede más remedio que escribirme si quiero ser algo,
pues de tan diminuta como fui ni yo misma me veía.
así las cosas, me rompo una botella en la cabeza, por aquello de las herencias ficticias, y me doy por inaugurada.